Немного анекдотов о медицине Юмор

0

 

Анекдоты про медицину ……..

 

 

— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

 

 

 

Два психотерапевта:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

 

 

 

— Доктор, мой кот взял и съел кирпич! Что делать?
— Ждать первой кладки!..

 

 

 

— Доктор, я уже здоров. Может вы выпишите мне счет за лечение?
— Ну что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

 

 

 

Беседуют два врача.
— Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
— Это что, — говорит второй. — Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось — китаец.

 

 

 

В кабинете врача:
— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно.
— А здесь?
— А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

 

 

 

— Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь.
— Безусловно помогу, но это потребует много денег.
— Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

 

 

 

— Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это…
— Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно….
— Доктор, неужели в церкви мне вылечат триппер?!

 

 

 

Женщина средних лет — на приеме у врача-гинеколога. Он ей с грустью сообщает:
— Должен вам сказать, что у вашей дочери сифилис.
— Да как же могло такое случиться?! Она, наверное, этим в общественном туалете заразилась?
— Все возможно… Но там ей было бы крайне неудобно.

 

 

 

— Доктор, я всe время думаю, что я холодильник.
— Это Вас обременяет?
— Нисколько.
— Зачем же Вы пришли?
— Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

 

 

 

Старичок приходит к врачу:
— Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол-таблеточки в день достаточно.
— Пол-таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

 

 

 

Женщина на приеме у психиатора:
— Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он — это я, а я — это он…
— Приведите мужа, я его должен посмотреть.
— А зачем приводить? Я и есть муж…

 

 

 

В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!


Комментарии:

Добавить комментарий

Войти через соц.сеть :  

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля
error: КОПИРОВАНИЕ ЗАПРЕЩЕНО ! ! !